Работал я когда то столяром в немаленькой организации. Цикл у нас был полный - от пилорамы до готовой продукции. И где то в конце 90-х устраивался к нам на пилораму пильщик. Тогда проще было - сразу к начальнику цеха. А персонаж был весьма колоритный, как потом сказал товарищ, увидев его в душевой: - Весь синий! А синий по причине огромного количества татуировок - от "перстней" на пальцах, до голеней и стоп. И татуировки не "за ради красоты", а со смыслом, зо́новские. А так вполне себе корректный и развитый человек, без блатных словечек и распальцовки.
 
И вот стоит он возле стола начальника, а тот трудовую листает. Трудовая тоже с большим количеством записей. И тут задерживается, листает вперёд, назад, снова вперёд и, подняв глаза, спрашивает:

1. Пациент жалуется, что не чувствует запахов. И тут в палату как раз привозят «ароматного» бомжа.
 
Мужик: Ан нет, чувствую-чувствую! И даже очень хорошо!
 
2. Дед пытался сбежать с отделения, убежал на улицу, еле поймали с врачами. Дрался, ругался, угрожал вызвать полицию, орал прохожим «помогите! меня удерживают! мне вводят наркотик!». На деле сделали успокоительный укол.
 
Доктор: Теперь жди рассказов про то, как мы с Невского насильно людей забираем лечиться для выполнения плана.
 

Однажды пришло сообщение от бота о новой схеме заработка в инете. После получения от бота инфы и убедившись, что это бот, я пожаловался на бота и его заблочили. Потом еще пару ботов писали с тем же предложением и тоже через некоторое время их блочили. И вот мне написал реальный человек.
 

 
Жил-был в Англии в XVI веке король Генрих VIII Тюдор. И был он неплохим монархом: образованным, талантливым, Английскую Реформацию устроил даже. Но знаменит не этим, а в первую очередь своей охуительной честностью. Генрих любил две вещи — пожрать и баб. Если с первым у него всё сложилось взаимно, то со вторым не везло неебически. Дело в том, что, как честный человек, Генрих старался жениться на всех, кого трахал.
— Ваше величество, — говорят ему бывало придворные, — А может, ну ее на хуй, эту честность? Это ж крестьянское качество, а вы король, как-никак.
— Нет, блядь, — блажит Генрих. — Желаю быть честным, и пиздец.
Ну честный так честный, кто ж королю сильно возражать станет?
 
В первый раз Генрих женился на вдове своего брата, Екатерине Арагонской — чего добро пропадать будет? Для этого брака он получил специальное разрешение Папы Климента VII, чтоб на родственнице жениться. Пожил-пожил с Екатериной, а она сыновей не рожает, хоть ты тресни. Тут Генрих обиделся, запал на придворную красавицу Анну Болейн, и стал ее прибалтывать.
— Нихуя, ваше величество, — отвечает Анна. — Вы ж честный человек. Утром свадьба, вечером секс.
Король репу почесал, и стал разводиться. Заявление в ЗАГС, хуё-мое.
— Хер, — говорят в ЗАГСе, — в церкви венчались, там и разводитесь.
— Вас сам Папа благословил, — говорят в церкви. — Вот пусть он и разблагословляет.

В этом твитере затеяли прикольное обсуждение, какую же фразу можно и во время секса, и наряжая новогоднюю елку... Получилось забавно
 

Толстая жиро-активистка  в новостях Новой Зеландии оказалась настолько большой, что им пришлось перевести ее окно интервью в ландшафтный режим.
 

 
Лучший комментарий от местных:

 
Дореволюционный юмор понятный всем и каждому.

Стою у подъезда, жду маму. А на лавочке беседуют две пожилые женщины:
- Я ведь совсем одна осталась, как перст! Кран потек - целая проблема! Что мне делать?! Кран-то новый я сама купила кое-как, а сантехника вызывать боюсь! Столько бандитов развелось! Кто его знает?! Тюкнет по башке, много ли мне надо! Или обдурит, все деньги вытянет, еще и должна останешься. Ну и натопчет, конечно, наляпает.
Но починила (гордо)!
 
Сестра помогла. Говорит, пришлю я тебе сантехника не бандита, не бойся.
Приходит. Женщина! Я обомлела. Молодая, худосочная, в рабочей одежке. Ящик свой поставила и в тапочки переобувается.
Я думаю - ну сестрица, ну шутница, надсмеялась надо мной! Что эта цыпа сделает? Не буду платить!
А цыпа эта старый кран моментально свернула (ну не моментально, повозилась маленько, он там присох намертво). Новый вытряхнула, а там железочек полна коробка. Она знай их присобачивает и улыбается.
 
Я спрашиваю, - а много ли у тебя заказов, милая?

 

Аварийная. Вечер. Несколько жильцов звонят с жалобами на низкий напор воды в первом подъезде. Дом- девятиэтажка. ТСЖ.
@
Диспетчер отправляет слесарей
@
Слесаря говорят, что на месте были, никаких протечек нет, все задвижки открыты, наверное насос барахлит, пусть электрик проверит.
@
Диспетчер отправляет электрика
@
Электрик говорит, что питание на насос из теплоузла уходит, где сам насос он не знает. Может оборвало саму ртубу?
@
Диспетчер передаёт информацию председателю дома, тот решает заняться проблемой с утра.
@

 
Выставил на юле колонки, высота 1,5 метра. Вчера вечером позвонил мужик и говорит подъеду заберу через 5 минут. Подъехал часов через 7)) , и очень пьяный. Колонки забрал. Сегодня звонит опять он, и говорит, я подъеду через 5 минут заберу колонки, когда ему объяснили ,что он их вчера уже купил, он очень удивился. Как в анекдоте про крузак, мы деньги не пропили мы машину купили.

 
Работал со мной замечательный коллега, прекрасный технарь, да и как руководитель ничего. Вот говорят,  яблоко от яблони недалеко падает, но не в его случае. Сын пошёл не совсем в отца и начал куролесить.
 
Захожу я как-то на работу, а он сидит весь из себя такой грустный и печальный. Спрашиваю, что случилось то? Говорит квартира моя уничтожена, и вот как оно все было...
Собрались на родительской хате подростки лет 17-ти, во главе с его сыном, и решили покурить кальян.
 
Но ведь вонять будет, не так ли? Куда кальян поставить? Правильно, на варочную панель, прямо под вытяжку. Так папа ничего не учует.

Занимаемся монтажом теплиц, с покрытием из поликарбоната.
 
Есть три вида клиентов:
 
- Клиент всё купит и ты приезжаешь только на монтаж. Немного по матерившись (брус кривой, вертолётом), сгоняешь на базу за недостающим креплением, закончил, показал, получил нал.
- Едешь с клиентом на базу, показываешь чего и сколько надо, он рассчитывается. Заказываем доставку, и после доставки начинаем монтаж. Готовность, оплата.
- Заказчик спрашивает сколько надо денег. Едешь на объект (дача, участок) на осмотр. Он отдаёт ключи и деньги на материал. По окончании приезжает, принимает и оплачивает работу. Ну или как в этом году приёмка идёт по видео, по ватсапу )), оплата на карту (корона мать её).
Соответственно при всех работах делаем заказчику ТЗ (где, какую, как) ставить теплицу, договор о проведении работ, и расписка о приёме денежных средств на закуп материала (при 3 варианте), акт вып. работ.
 
В этот раз был третий вариант.
Бабуля с дедулей заказали тепличку 3*6 метров. Мы подъехали провели осмотр, озвучил сумму на материал, доставку, и сумму за работу, оплата по окончании.
Договорились через пару недель (пенсию получат) и "алга".
Дома сразу распечатал документы с открытым числом, что бы только подписи и дату проставить.

В Мексике есть любопытная традиция - делать странные прически молодым игрокам, которые проходят сборы с первой командой.
В "Масатлане" таких игроков аж четверо - без слез на их волосы не взглянешь
 

Повадилась в цех, в женскую раздевалку, крыса. А это у нас пресекается на корню, не положено. Да и визг барышень, опять же. Главбух, как оказалось, вообще на ультразвук переходит. Зрелище, надо признать, тревожное и уморительно смешное одновременно.
Извести монстра ( она воот такая! – опытными жестами рыбаков показывали бледные женщины) поручили, конечно, опытному главному инженеру.
У этого с крысами свои личные счеты, те порой шалили в его крольчатне.
Большая охота началась с краткого брифинга в пятницу.
- Да хватит орать то всем скопом, я говорю! Сказал поймаю, значит поймаю, я говорю! Как два пальца, я говорю. Подумаешь, Лариску испугались..! В выходные вот из-за вас на работу ехать, выкидывать, чтобы не воняла. Спокойнее, я говорю!
В воскресенье звонит.
- Заезжал я на базу, Виталич. ЛАРИСКА то, не будь дурой, все мои приманки обошла, залезла в шкафчик к Мироновой, насрала там и мыло какое то дорогое пахучее погрызла. Хм… Интересно. Ладно, заделаю ей таблетку свою фирменную. Увидишь, утром в понедельник будет около входа валяться, сама выползет подыхать.
В понедельник утром, задумчиво так, осматривал пустую ловушку со съеденным сыром, которая стояла посреди незаметных меток с ядом на полу.